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7

 

　　大學之後我讀了心理系，家裡沒甚麼反對，也沒甚麼可支持的——畢竟已經失去了父母，遺留下來的只是制式化的家庭規則。好像這樣走，就長成了一個普普通通的家庭，沒人知道我早在三年前失去了父母。

 

　　失去對於此刻的我好像已經算不得甚麼，畢竟我總是在失去。如果說失去是寂寞的一種形式，那我想必已經是無人能拯救的寂寞。

 

　　那寂寞的盡頭會是甚麼呢？會有光嗎？有另一個泉嗎？我已經不奢想另一個泉的存在，更何況泉是無人可以替代的。關於另一個泉的說法更是可笑至極。

 

　　聽說讀心理系的人都覺得自己有病，我覺得不盡然是，但至少在我身上，應驗了這句話的存在。

 

　　我覺得我生病了。生了一種我知道但我不願意面對的病。

 

　　一種還沒有被這個世界接受的病。

 

8

 

　　我可能天性就是一個不多話的人，失去泉——哪怕我們連告別都沒有——以後更是變得沉默寡言，這也間接或者直接導致了我在大學時幾乎沒有朋友。

 

　　或者可別說幾乎了吧。就是沒有。我連與室友之間的關係都淡薄得可憐。

 

　　發現自己有問題，是在大三那年——我與泉分開以後的四年以後，我開始整天整天的作夢。

 

　　夢裡，我總是走在一條長長的、彷彿沒有盡頭的道路上，周遭是一片伸手不見五指的黑暗與寂靜，我就這樣不停向前直行，行走在一片無聲的永夜當中，我在黑夜裡試圖尋找終點，最後卻發現一切沒有終點。

 

　　我總會在混沌不明的黑暗中睡去，又在深不見底的黑暗中醒來。

 

　　一種強大的悲傷彷彿無時無刻都要吞噬我，我感覺自己在無垠的絕望裡顯得如此渺小，渺小得哪怕一隻無名的蜉蝣都可以將我吞噬——我忽然想起鯨向海的一首詩，名叫斷頭詩。詩裡有一段是這樣寫的：

 

　　關於幸福／我己經想得太多／隨便一隻無頭蒼蠅都可以／比我幸福。

 

　　就是這樣的感覺，隨便一隻無頭蒼蠅都可以比我幸福的感覺。你們能明白嗎？即使不能明白也無所謂，我早就不期待有人能了解我了。

 

9

 

　　我開始有一種感覺，我覺得夢的盡頭一定有些甚麼。

 

　　我甚至開始忍不住幻想那裡有些甚麼，盛開的花與蝴蝶，有光，或許還有一棟房子，房裡有泉與他喜歡的貓。那裡甚麼都有，跟現在我所處的現實世界截然不同。我明白怎麼走到盡頭。我明白的。

 

　　所以我選擇吃下攢了好幾個月的幾十顆安眠藥，略帶點苦味，我不確定這樣的劑量能不能致我於死地，但我想，怎麼樣，總歸也比這個世界好吧？

 

　　我不是想死，我真的不想死，如果可以好好活著的話誰會想要死掉呢？

 

　　我只是想知道，在夢境的那條暗無天日的路盡頭會有甚麼，就僅僅只是這樣而已。

 

　　所以，請允許我向你們告別吧。我親愛的、不知道存不存在的讀者們。

 

　　——祝福你們，無病無災，平安喜樂。有你愛的人與愛你的人。