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　　俗人7

給親愛的藍，媽媽與所有看到這封信的人：

　　對不起，我是個不孝的孩子，是個可怕的變態。是這個世界上還不允許的存在。

　　喜歡藍感覺是一見鍾情——一見鍾情說白了就是貪圖美色。對，我承認我就是個俗人，貪圖藍好看，一見鍾情，後來漸漸熟悉起來之後，喜歡就像生了根發了芽的參天大樹瘋長，長出心房開在眼裡就成了一株花。

　　花是玫瑰的形狀，花瓣是鮮艷的紅，花蕊卻是黑的。我注定不能乾乾淨淨的選擇只守著他，就這麼安分的戀慕著藍，不把這份喜歡告訴誰。或許「喜歡」本身就是種永遠也不會滿足的、貪而無厭的情緒也說不定。

　　我就是如此貪而無厭的喜歡著藍，還妄想著能得到藍同等的喜歡。這樣的我果然活該遭報應了吧。

　　「我最討厭同性戀了。」

　　這句話說出來的時候，彷彿有一把刀銳利的割在心上——這是不是太俗氣的比喻了？但我只是個沒甚麼文化素養的人，所以只說得出這樣俗氣的話語，還請看到的你們見諒——那把刀那樣重那樣重，割得我那麽痛那麽痛。

　　我也曾經奢想過與藍在一起，被獨自扶養我的母親諒解，過著幸福美好的生活。但是夢想越美好，現實就越是要撞得我頭破血流。

　　對不起，請允許我再重複一次，對不起，我是個不孝的孩子，是個可怕的變態。是這個世界上還不允許的存在，但是為甚麼？我們這種人，對，我們「這種人」，難道就真的不能夠站到現實裡，成為活生生的人而不只是一個個被標籤化的個案呢？

　　我們究竟哪裡做錯了，必須要成為一種、彷彿光是存在就能傷害到別人的名詞？

　　但不管怎麼樣，想必我一定傷害到了他們，母親，藍，或許還有更多人，不諒解我的老師也好，露出鄙夷神色的心理師也好，我的存在本身已經成為一種錯誤了吧？說實話，「為甚麼他們不體諒我呢？」這樣子的想法也是存在著的，但又忍不住為抱持著這種想法的自己感到羞慚。

　　真的很對不起，傷害到你們。無論是因為甚麼原因，為我而傷心難過都是不值得的，只要這樣想就會輕鬆很多的話，那請這樣想吧。對我而言，得到別人的同情或體諒甚麼的，已經不那麽強求了。（或許我這種人就是無法得到別人的諒解吧。）

　　忽然想到和藍認識的那一天，也差不多是這個天氣呢，陽光璀璨的穿透他的髮絲落在我的眼裡，或許我說錯了，那一刻就開出了花，接著花又撒下了樹的種子也說不定。

　　——好喜歡你啊。對不起，即使都這個時刻了也無法把自己的心思遮掩住的我，其實並不想要祝福你有一個你喜歡的女朋友，但這樣又顯得我太過妒忌小氣了些，那還是祝福你吧。祝福藍你未來可以有一個漂亮可愛的女朋友，她會對你很好很好，你會忘記我，一個在你生命中無關緊要的路人甲乙丙丁。

　　媽媽，媽媽，如果說藍是我最想念的人，那你一定是我最虧欠的人了。對不起，讓你認真費心拉拔長大的孩子竟然是個惹人討厭的同性戀，你一定很不能接受吧？不過沒事的，很快、很快你就會失去他。

　　以前看過一本書，叫做《寂寞的頻率》，看完以後覺得與其說寂寞不如更像是失去，或者說，失去是寂寞的一種表現形式。所以我可不可以這樣想，媽媽你在失去我以後會感到寂寞而不是快樂？如果是這樣就好了呢。不不不，我怎麽能這麼想呢……

　　媽媽你啊，在失去了使你厭惡並悲傷的兒子以後，會過得快快樂樂的，少了一個拖油瓶以後也可以很快找到你的第二春，最好是一個高大瀟灑的帥氣男人。

　　對不起，沒能成為你引以為傲的兒子。

　　無論如何，我都希望看到這封信的藍（如果可以的話，請讓他看到這封信），媽媽，以及其他無論誰也好的人們，在看到這封信之後，能理解我寫下這封信的初衷——並不是要責怪任何人，而是想表達自己的感謝與愧疚。

　　並且，希望你們都能過著幸福快樂的生活。有時生活不易，只想默默嘆氣，可以的話就想想我吧，想想你們活下去的那一大份你們裡面有很小很小一部份是我，就當作為了我也好，好好的生活吧。

　　如果可以幫助到你們的話真是太好了。最後，我只想說一句話。

　　「我這一生，無病無災，平安喜樂。有我愛的人與愛我的人，我過得很好。」

　　謝謝你們。

—不足為外人所知的，我的遺書。

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