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　　有一個讀者——或許稱之為讀者也沒有任何錯處，你們都是讀我生命的人——提到，覺得我不糟糕，我很正常。

　　說實話如果早點遇到你就好了。忍不住這樣想著的我，在過去一直都在責備著自己，一邊怪罪自己一邊無法去愛。因為母親是個不負責任的人，罹患憂鬱症與躁鬱症的她時常失業，很多時候都在房間裡打麻將，喝威士忌，抽著藍色包裝的廉價香菸。

　　所以我要負責照顧我並不愛的那個小孩，我的弟弟，幫他泡奶粉、包尿布、洗澡，那時候我才小學一年級還是二年級吧？所以請你們想像一個場景，一個小小的小孩照顧著一個嬰兒的場景。

　　有甚麼想法嗎？事實上現在的我已經沒有任何情緒了。面無表情地打下這段話。

　　到我漸漸長大，騎著腳踏車去給他們買晚餐，已經是家常便飯了。

　　這就是我的童年。但這不僅僅是我的童年，我輕輕地對著Yanllo說，在這之後有更加哀傷的故事。你要聽嗎？

　　「你的故事我都想知道。」他說。

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　　因為照顧著家人的關係，疏遠了朋友們，不知道甚麼時候開始漸漸地失去了「朋友」的存在。取而代之的是冷漠的眼神，私下流傳著的流言蜚語……

　　——他總是對老師鞠躬，好假喔。

　　——聽說他把貓咪摔下去欸，好壞喔！

　　——ｘｘｘ說不要跟他做朋友。

　　我曾經當面堵著一個男生，聽他說出「不跟你做朋友的話就會有朋友了」這樣愚蠢又有道理的話語，不被理解的我、周遭人一一遠去的我、奮力照顧著家人的我、努力想要活下去的我……啊啊、已經不想活下去了啊。

　　還小的我不懂甚麼叫男子氣概，不懂那些無論如何都要活下去的堅定心情，但也找不到死去的方法，只在隨身攜帶的筆記本里寫下了「我不想活了」。

　　然後，筆記本被我遺落了。撿到他的，是我的老師們。

　　接下來是現在的我無論如何都只能用「荒謬」形容的滑稽場景。

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　　我被老師約談了。

　　嘴上說著「撐過去就好了」，為我找來輔導老師，卻沒有人願意懲罰那群欺負我的人，把我桌椅翻倒的人，背後冷嘲熱諷的人。

　　為甚麼被輔導的是我而不是他們？好像錯的是我而不是他們一樣。難道其實是我做錯了甚麼？其實錯的是我？

　　我開始漸漸不明白自己的定位在哪裡了。一個受害者還是一個犯錯的人，一個被需要的人還是一個不被重視的人。沒有人能告訴我真相，還是世界本來就沒有真相？

　　輔導老師對我說，不想活下去是不負責任的行為，我這樣不好。她責罵著我。

　　那時候的我沒有話可以說，但現在的我卻擁有好多好多疑問。

　　那你怎麼不去問問那群欺負我的人，他們做的事情難道就是正確的嗎？你在斷定我不想活下去是不負責任的行為之前，你真正了解過我為甚麼不想活下去嗎？