♪

第二章：站穩天地

　　人是以死亡為前提活著還是以活著為前提活著？

　　喔，我看見昨天的我留給今天的我的難題了。我記得我以此為問題問了同學，同學說前提是一個事物的先決條件，所以死亡不應該是前提。所以人是以活著為前提活著。我說，明白了，心裡卻還有疑惑。難道死亡不是必然的結果嗎？或者我們只能說「人是以死亡為終點活著」而非「人是以死亡為前提活著」。

　　好了，這個話題就暫且聊到這裡。我現在正在聽著艾怡良的《Waterfall》，我非常喜歡這首歌。超乎你能想像的喜歡。尤其喜歡她的歌詞。

而我選擇最愛最恨最善最惡毒的臉龐

答謝最熱烈最坦白最千瘡百孔的完美人生

而那些被愛不愛最愛最愚昧的人啊

都是最磅薄每個名字都重擊我的心臟

　　這是我尤其喜歡的一段歌詞，我從來沒想過有一句歌詞可以如此貼切我的人生：最千瘡百孔的完美人生。對了，昨天的我是不是說我要來說說在孤島上蔓延的、長長的傷口？她現在依然安好，忘記自己曾經割裂一座孤島，她應該是我最愛的人或最愛我的人，我們卻活成了彼此的路人都不如的仇人。

　　愛的反面是不愛嗎？是漠不關心嗎？私以為愛的反面就是恨，沒有任何可以解釋的餘地，愛的反面就是恨，就是所有你以曾經愛過為前提有的負面感情。戀人的反面從來就不是路人，而是曾經是戀人的前男友或者前女友。

　　但我們之間是否曾經存有愛仍舊是個懸而未解的謎題，或許我曾經愛過她，像每個曾經或者仍舊愛著自己母親的人類——或者生物——一樣愛她，但我不確定我現在是否仍然愛她，愛那個當著我的面抽菸喝酒說著不愛我的女人，愛那個總是帶著其他陌生男人回家的女人。

　　愛那個活得自我卻從未負起責任過的女人。或許用負擔形容更為洽當，在她心中我始終是一個負擔，這個想法時至今日都未曾改變過，或許可起因於她曾明目張膽說我是拖油瓶，或許其他所有細節與證據證明她不愛我——她曾親口說過我在她生命中比不過菸或酒——於是許久以後直到現在我都不認為自己值得被愛，自我價值感極低，愛是一個遙遠的詞，我需要付出極大代價才能擁有它，然而現實是，哪怕我付出極大代價，我也未曾擁有它。一個虛無的詞。

　　愛是一朵花，我多想握住它，它就轉瞬凋逝。

　　即使如此，她也是最磅礡的，重擊心臟的那個名字。

　　儘管我說我不介意用一整章的時間來形容在孤島上蔓延的、長長的傷口。但事實是我對於反覆提起她感到倦怠，佛教有八苦，生，老，病，死，愛別離，求不得，怨憎會，五陰熾盛。她是我的求不得，如今已變成怨憎會。那就別提了吧，既然都怨了憎了，那就別提了吧。

　　昨天把想要用來離開這個世界的藥丟了。今天看醫生，說明狀況以後藥物大改，領其他藥，沒再開最危險的那個藥物。但我想我們都知道，有些東西是丟不完的，藥是，生命中所有不堪一擊的傷口也是。

　　其實我心甘情願地走到今天，為的不就是無論如何都走過嗎？

　　今天是陰天，並不晴朗，我期待有一個好日子很久了。我想去花店，買一朵玫瑰送給自己。我想在好起來的時候對自己說，你已經很勇敢啦。你一個人走過那些時候，你很厲害了啊。所以啊、所以啊。

想站穩天地，想活過所有。

想站穩天地，想瀟灑墜落。

　　讓我慢慢回顧那些時候吧。在活過所有以前，在瀟灑墜落以前。